El rincón de Majorosa

La jueza a la prostituta:- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?"Prostituta (secándose las  lágrimas):"Cuando el cheque me vino  rechazado"...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Divorcio...Una pareja va a un abogado para divorciarse.Dice el abogado:"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra., con 81, y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".Ella dice:"Él tiene solo una erección al mes..."Y él, rápidamente completa:"Y ella quiere que la desperdicie con ella!">>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:- ¡Pareces un teléfono móvil!El Viejo orgulloso dice:- ¿Vibro mucho?- No, al entrar al túnel se te cae la señal...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.Muy arrepentido le dice al cura:- Padre me confieso de que... robé una gallina.Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.- No puedo padre... me la comí.-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.- Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.El cura, enojado le dice:- Está bien, ... reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia...El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.- No querido... son 50 €- Pero, ¿cómo que 50 €?, el cura me dijo...- Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 La Calculadora del GitanoEsto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía-.El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:- ¿Pero qué lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.- Pero, ¿no ve que es una pistola? -sigue diciendo el policía, cada vez más nervioso-.Y le dice el gitano gritando:- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 EL TALONARIO Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo.Y la madre dice:- ¡Que suerte nena! ¡Que suerte!Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le comprara un rifa, tanto me hinchó, que al final le compré... y acabo de ganar este juego de sala.La vieja, nuevamente, le dice:- Pero nena ¿Que suerte que tienes!Unos días más tarde, otro tipo le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:- Vieja, la verdad es que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y he ganado otra vez, me gané esta nevera.La vieja la mira y le contesta:- Nena, nena, por Dios... ¡Que suerte!En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre:- Mamá me voy a dar una ducha...Y la madre le contesta:- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color...>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Cuatro pacientes reunidos.El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.El primero dice:- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.El segundo dice:- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.La tercera dice:- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.El cuarto que era gallego dice:- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.El hijo, después de pensar un rato, le pregunta...- Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...- ¡NO! nooo... nooo...,  metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...- ¡Ahhh...!, entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro...Desilusionado, el padre le responde.- No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, ¡lo tiene tu madre..